Ka një grindje që e ka çdo lidhje. Nuk është e madhe, nuk është dramatike dhe nuk zgjidhet kurrë. Enët. Banesa e papastruar. Ajo „kurrë nuk bën asgjë“. Ziheni, pajtoheni, merrni frymë me lehtësim - dhe tri ditë më vonë qëndroni në të njëjtin vend me të njëjtat fjalë. Sonja Diaz Rois, mentore dhe specialiste e menaxhimit të zemërimit, thotë një fjali më të mprehtë se çdo veti e partnerit: „Ajo që konsumon më së shumti në një lidhje nuk është që ziheni, por që gjithmonë ziheni për të njëjtën gjë.“

E para: momenti. Sipas saj, pothuajse gjithmonë grindemi në orën më të keqe të mundshme. Vonë natën, të lodhur, pas një dite të rëndë, ndërsa bëjmë tri gjëra njëherësh. „Me baterinë nën minimum dhe pa qenë vërtet të pranishëm, del më lehtë versioni ynë më i stërvitur“ - që është një mënyrë e bukur për të thënë se reagojmë automatikisht, ashtu si kemi reaguar edhe njëqind herët e mëparshme.

E dyta, dhe këtu bëhet interesante: tema për të cilën ziheni më së shpeshti nuk është problemi. „Ndonjëherë grindja fillon nga enët, nga rrëmuja ose sepse dikush nuk mbaroi diçka, por problemi i vërtetë mund të mos jetë aq i dukshëm.“ Pas tij, thotë ajo, qëndron „më merr parasysh“, „vlerëso mundin tim“, „më dëgjo“, „më ndihmo“ - ose krejt e kundërta, „tani më duhet pak hapësirë dhe qetësi“.

Problemi është se nuk e themi ashtu. Në vend të „sot nuk po ia dal, a mund ti“, themi „ti kurrë nuk bën asgjë“. Ky është dallimi mes kërkesës dhe qortimit, ndërsa qortimi bën një gjë të vetme: e shtyn tjetrin në mbrojtje. Diaz Rois e krahason me mësimin e një gjuhe të huaj - e di çfarë do të thuash, nuk i gjen fjalët, e nis ta thyesh gjuhën e zemërimit: më me zë, më përgjithësisht, me qortim. Dhe mesazhi del krejtësisht i shtrembëruar.

Nga aty lind skema që dhemb më së shumti: unë ndjek, ti ikën. Njëri pyet, këmbëngul, përsërit, sepse do të dëgjohet. Tjetri e ndien atë si presion dhe tërhiqet. Dhe sa më shumë tërhiqet njëri, aq më shumë këmbëngul tjetri. Të dy mendojnë se thjesht po reagojnë ndaj tjetrit - ndërsa në të vërtetë kërcejnë të njëjtin valle. „Dhe nëse duam ta ndryshojmë atë valle, dikush do të duhet të fillojë të stërvitë një hap tjetër.“

Si të dallohet një grindje e shëndetshme nga ajo që e konsumon lidhjen? Me një pyetje, thotë ajo: për çfarë po e bëjmë këtë bisedë. Jo pse filloi - kjo zakonisht na është e qartë - por për çfarë po e vazhdojmë. Nëse qëllimi i vetëm është të vërtetosh se ke të drejtë dhe tjetri ta pranojë atë, shanset të përfundoni në të njëjtin vend ose më keq janë të mëdha. Grindje e shëndetshme nuk do të thotë pajtim për gjithçka; do të thotë se mund të shpjegosh çfarë mendon, dhe njëkohësisht je gati të dëgjosh çfarë mendon ai.

Dhe këtu vjen pjesa që na dënon më së shumti: pajtimi nuk është zgjidhje. „Arrijmë një nivel të tillë tensioni sa pastaj e vetmja gjë që duam është të pushojmë së ndieri keq. Kërkojmë falje, pajtohemi dhe marrim frymë me lehtësim. Por ajo që na çoi te grindja mbetet ende e pazgjidhur.“ Paqja nuk është e njëjtë me marrëveshjen - diçka që e di kushdo që ka qenë në një lidhje të gjatë, por rrallë e pranon.

Këshilla e saj praktike është papritmas e thjeshtë: merruni vesh për një fjalë kyçe. E saja është „tortilja“. Kur shihni se nga biseda nuk do të dalë më asgjë e mirë, thuhet fjala dhe ndalohet. Kushti është që fjala të jetë rënë dakord paraprakisht, në një moment të qetë dhe sipas mundësisë qesharak - dhe, çka është më e rëndësishme, të merret vesh kur do të kthehet biseda. Ndalimi nuk duhet të nënkuptojë fshehje nën qilim. „Nuk mësohet noti ndërsa po mbytet njeriu“, thotë ajo. Me fjalë të tjera: nëse mëson të flasësh për atë që të pengon ndërsa je i qetë, do të dish edhe kur të zemërohesh. Zemërimi nuk do të bërtasë - bërtet vetëm kur askush nuk e ka dëgjuar më herët.