Her ilişkinin sahip olduğu bir tartışma vardır. Büyük değildir, dramatik değildir ve asla çözülmez. Bulaşıklar. Toplanmamış ev. "Sen hiçbir şey yapmıyorsun" lafı. Kavga edersiniz, barışırsınız, rahat bir nefes alırsınız - ve üç gün sonra aynı yerde aynı sözlerle durursunuz. Koç ve öfke yönetimi uzmanı Sonia Díaz Rois, partnerin herhangi bir özelliğinden daha keskin bir cümle söylüyor: "Bir ilişkiyi en çok yıpratan şey tartışmanız değil, hep aynı şey için tartışmanızdır."

Birincisi: zamanlama. Ona göre neredeyse her zaman mümkün olan en kötü saatte tartışıyoruz. Gece geç saatte, yorgun, zor bir günün ardından, aynı anda üç iş yaparken. "Bataryamız asgarinin altındayken ve gerçekten orada değilken, en çok prova ettiğimiz versiyonumuz daha kolay çıkar" - bu da otomatik tepki verdiğimizi, önceki yüz kez nasıl tepki verdiysek öyle davrandığımızı söylemenin güzel bir yolu.

İkincisi ve işin ilginçleştiği yer: tartıştığınız konu genellikle sorun değildir. "Bazen tartışma bulaşıklardan, dağınıklıktan ya da birinin bir şeyi bitirmemesinden başlar, ama asıl sorun o kadar bariz olmayabilir." Onun arkasında, diyor uzman, "beni hesaba kat", "emeğime değer ver", "beni duy", "bana yardım et" - ya da tam tersi, "şu an biraz alana ve sessizliğe ihtiyacım var" durur.

Sorun şu ki bunu böyle söylemiyoruz. "Bugün yetişemiyorum, sen yapabilir misin" yerine "sen hiçbir şey yapmıyorsun" diyoruz. Bu, rica ile sitem arasındaki farktır ve sitem tek bir şey yapar: karşıdakini savunmaya iter. Díaz Rois bunu yabancı dil öğrenmeye benzetiyor - ne söylemek istediğini bilirsin, kelimeleri bulamazsın ve öfkenin dilini kırmaya başlarsın: daha yüksek sesle, daha genelleyerek, sitemle. Mesaj da tümüyle çarpık çıkar.

Buradan en çok acıtan kalıp doğar: ben kovalarım, sen kaçarsın. Biri sorar, ısrar eder, tekrarlar, çünkü duyulmak ister. Diğeri bunu baskı olarak hisseder ve geri çekilir. Biri ne kadar çekilirse diğeri o kadar ısrar eder. İkisi de sadece ötekine tepki verdiğini sanır - oysa aynı dansı yapıyorlardır. "Ve o dansı değiştirmek istiyorsak, birinin farklı bir adım çalışmaya başlaması gerekecek."

Sağlıklı bir tartışma, ilişkiyi tüketenden nasıl ayrılır? Tek bir soruyla, diyor: bu konuşmayı ne için yapıyoruz. Neden başladığı değil - o genelde bellidir - ne için sürdürdüğümüz. Tek amaç haklı olduğunu kanıtlamak ve karşıdakine bunu kabul ettirmekse, aynı yerde ya da daha kötüsünde bitirme ihtimali yüksektir. Sağlıklı tartışma her şeyde anlaşmak demek değildir; ne düşündüğünü açıklayabilmek ve aynı anda onun ne düşündüğünü duymaya hazır olmak demektir.

Ve işte çoğumuzu mahkûm eden kısım: barışmak çözüm değildir. "Öyle bir gerginlik düzeyine ulaşıyoruz ki sonrasında tek istediğimiz kötü hissetmeyi bırakmak oluyor. Özür diliyoruz, barışıyoruz ve rahat bir nefes alıyoruz. Ama bizi tartışmaya götüren şey hâlâ çözümsüz." Barış, anlaşmayla aynı şey değildir - uzun bir ilişkide bulunmuş herkesin bildiği ve nadiren kabul ettiği bir şey.

Pratik önerisi beklenmedik biçimde basit: bir anahtar kelime üzerinde anlaşın. Onunki "tortilla". Konuşmadan artık hayırlı bir şey çıkmayacağını gördüğünüzde kelime söylenir ve durulur. Koşul, kelimenin önceden, sakin ve mümkünse komik bir anda kararlaştırılması - ve daha önemlisi, konuşmanın ne zaman geri döneceğinin de kararlaştırılması. Durmak, halının altına süpürmek anlamına gelmemeli. "Biri boğulurken yüzme öğrenilmez," diyor. Başka bir deyişle: sakinken seni rahatsız edeni konuşmayı öğrenirsen, öfkelendiğinde de becerirsin. Öfke bağırmak istemez - yalnızca daha önce kimse onu dinlemediğinde bağırır.