Herkes en az bir tanesini tanır. Her sohbeti kendine çeviren, başarılarını sıralayan ve dikkat başkasına döndüğünde gözle görülür biçimde huzursuzlaşan kişi. Dışarıdan bakınca fazla ego, kibir, üstünlük duygusu gibi görünüyor. Oysa psikoloji tablonun farklı olduğunu söylüyor: en yüksek sesle görülmek isteyenin arkasında, çoğu zaman kendi değerini kendi başına onaylayamayan biri duruyor.

"Benmerkezci bir kişilikten söz ettiğimizde genellikle her zaman haklı olmak isteyen, ilgi odağı olmak zorunda olan ya da başkalarından üstün olduğuna ikna görünen birini kastediyoruz" diye açıklıyor Valensiya'daki bir psikoloji merkezinin direktörü psikolog Leticia Martín Enjuto. "Ama bize kibirli ya da fazlasıyla kendinden emin görünen bu tavrın arkasında, değerinin başkaları tarafından sürekli onaylanmasına ihtiyaç duyan bir insan olabilir. Yani karşımızda her zaman kendini üstün gören biri yoktur; kendini iyi hissetmek için önemli, tanınmış ya da hayran olunan biri gibi hissetmesi gereken biri vardır." Pratikte bu bir onay bağımlılığı: övgü geldiğinde iyi, gelmediğinde kötü.

Belirleyici an, psikoloğa göre, kişinin ilgi gördüğü an değil, görmediği an. Bir meslektaş, onun kendisi için beklediği övgüyü alıyor. Biri onu görmezden geliyor. Biri ona karşı çıkıyor. "Bir kişi övgü, ilgi ya da tanınma alırken çok emin görünebilir, ama biri onu sorguladığında, görmezden geldiğinde ya da beklediği önemi vermediğinde derin bir rahatsızlık duyar. Savunmaya geçebilir, öfkelenebilir, karşısındakini küçümseyebilir ya da haklı olduğunu kanıtlamaya çalışabilir" diye açıklıyor. Sarsılmaz görünen güven, dışarıdan gelen onay kaybolduğu anda çöküyor.

Bir basın toplantısında ilk kez kendisine gülünen bir siyasetçiyi düşünün. Ya da bir toplantıda "hayır" duyan bir müdürü. Dışarıdan orantısız görünen tepki, Martín Enjuto'ya göre çoğu zaman kişinin kendini güvende hissetmek için sürdürmek zorunda olduğu bir imajın savunmasıdır. "Bazen kendini kanıtlamaya dair bu sürekli ihtiyaç, içerideki özsaygının göründüğünden daha kırılgan olduğunun tam da işaretidir." Hayal kırıklığı eşiği düşük: başka birinin daha çok ilgi görmesi ya da bir başkasının görüşünün grupta daha fazla ağırlık taşıması yeterli, bu bir tehdit olarak yaşanıyor.

Bu bir mazeret değil. Psikolog, davranışın nereden geldiğini anlamak ile ona karşı sınır koymak arasında net bir ayrım yapıyor: iki farklı şey ve ikisi de gerekli. Aynısı empati için de geçerli. Biri sürekli sözünüzü kesip başkalarının sorunlarını önemsizleştiriyorsa, "kimseyi umursamadığı" sonucuna varmak kolay. Bazen öyledir. Ama daha sık olarak, diyor psikolog, kişi kendi ihtiyaçlarıyla ve başkalarının onu nasıl gördüğüyle o kadar meşguldür ki, başkasının duyguları için kapasitesi kalmaz. Soğukluk her zaman kayıtsızlık değildir.

Kökler çoğu zaman eskidir. Küçüklükten, ancak öne çıkarsa, bir sonuç getirirse, özel olduğunu sürekli kanıtlarsa tanınma alacağını öğrenmiş insanlar var. Tersi durumlar da var: karşılaştırmalarla geçen bir çocukluk, hiçbir zaman yeterli olmama duygusu ve görünür olma ihtiyacının telafiye dönüşmesi. "Bunun arkasında öğrenme, güvensizlik, kabul görme ihtiyacı ve başkalarının bakışına fazla bağlı bir özsaygının bileşimi olabilir" diye bitiriyor Martín Enjuto. Kendinden söz etmeyi sevenin her biri sorunlu değil. Fark, tanınma ihtiyacının ara sıra mı ortaya çıktığı, yoksa kişinin nasıl ve kiminle yaşadığına çoktan karar veriyor mu olduğudur.