Jeder kennt mindestens einen. Den Menschen, der jedes Gespräch auf sich zurücklenkt, seine Erfolge aufzählt und sichtbar unruhig wird, wenn sich die Aufmerksamkeit jemand anderem zuwendet. Von außen sieht es nach zu viel Ego aus, nach Arroganz, nach Überlegenheitsgefühl. Die Psychologie sagt jedoch, das Bild sei ein anderes: hinter dem, der am lautesten gesehen werden will, steht oft jemand, der sich seinen eigenen Wert nicht selbst bestätigen kann.

„Wenn wir von einer egozentrischen Persönlichkeit sprechen, meinen wir meist jemanden, der immer recht haben will, der im Zentrum der Aufmerksamkeit stehen muss oder überzeugt wirkt, über anderen zu stehen“, erklärt Leticia Martín Enjuto, Psychologin und Leiterin eines Psychologiezentrums in Valencia. „Aber hinter dieser Haltung, die uns arrogant oder übermäßig selbstsicher erscheinen kann, kann ein Mensch stehen, der ständig braucht, dass andere seinen Wert bestätigen. Es steht also nicht immer jemand vor uns, der sich überlegen fühlt, sondern jemand, der sich wichtig, anerkannt oder bewundert fühlen muss, um sich gut zu fühlen.“ In der Praxis ist das eine Abhängigkeit von Zustimmung: gut, solange das Lob kommt, schlecht, wenn es fehlt.

Der entscheidende Moment, sagt die Psychologin, ist nicht, wenn die Person Aufmerksamkeit bekommt, sondern wenn sie sie nicht bekommt. Ein Kollege erhält das Lob, das sie für sich erwartet hatte. Jemand ignoriert sie. Jemand widerspricht ihr. „Eine Person kann sehr sicher wirken, solange sie Lob, Aufmerksamkeit oder Anerkennung erhält, sich aber tief unwohl fühlen, wenn jemand sie hinterfragt, ignoriert oder ihr nicht die Wichtigkeit gibt, die sie erwartet hat. Sie kann defensiv reagieren, wütend werden, den anderen kleinmachen oder versuchen zu beweisen, dass sie recht hat“, erklärt sie. Die Sicherheit, die unerschütterlich schien, bricht zusammen, sobald die äußere Bestätigung fehlt.

Stellen Sie sich einen Politiker vor, über den auf einer Pressekonferenz erstmals gelacht wird. Oder einen Direktor, der in einer Sitzung ein „Nein“ hört. Die Reaktion, die von außen unverhältnismäßig aussieht, ist laut Martín Enjuto meist die Verteidigung eines Bildes, das die Person aufrechterhalten muss, um sich sicher zu fühlen. „Manchmal ist dieses ständige Bedürfnis, sich zu beweisen, gerade das Zeichen, dass der Selbstwert im Inneren brüchiger ist, als er aussieht.“ Die Frustrationsschwelle ist niedrig: es genügt, dass jemand anderes mehr Aufmerksamkeit bekommt oder eine fremde Meinung in der Gruppe mehr wiegt, und es wird als Bedrohung erlebt.

Das ist keine Entschuldigung. Die Psychologin trennt klar zwischen dem Verstehen, woher ein Verhalten kommt, und dem Setzen von Grenzen dagegen: zwei verschiedene Dinge, und beide nötig. Das Gleiche gilt für Empathie. Wenn jemand ständig unterbricht und die Probleme anderer kleinredet, ist der Schluss leicht, dass ihm „niemand wichtig ist“. Manchmal stimmt das. Häufiger jedoch, sagt sie, ist die Person so mit den eigenen Bedürfnissen und mit der Wahrnehmung durch andere beschäftigt, dass sie einfach keine Kapazität für fremde Emotionen hat. Kälte ist nicht immer Gleichgültigkeit.

Die Wurzeln sind oft alt. Es gibt Menschen, die früh gelernt haben, Anerkennung nur zu bekommen, wenn sie hervorstechen, ein Ergebnis liefern, ständig beweisen, dass sie besonders sind. Es gibt die umgekehrten Fälle: eine Kindheit voller Vergleiche, das Gefühl, nie genug zu sein, und das Bedürfnis nach Sichtbarkeit wird zur Kompensation. „Dahinter kann eine Kombination aus Lernen, Unsicherheit, Bedürfnis nach Annahme und einem Selbstwert stehen, der zu stark vom Blick der anderen abhängt“, schließt Martín Enjuto. Nicht jeder, der gern von sich erzählt, hat ein Problem. Der Unterschied liegt darin, ob das Bedürfnis nach Anerkennung gelegentlich auftritt oder schon entscheidet, wie und mit wem man lebt.