Me dekada na përsëritet se jetëgjatësia është shuma e tri gjërave: ushqimi, lëvizja, gjumi. Tani në atë llogari hyn seriozisht e katërta - me kë flet. Një metaanalizë e publikuar në revistën PLOS Medicine, që bashkon 148 studime dhe mbi 300.000 të anketuar, tregoi se njerëzit me lidhje shoqërore më të forta kishin përafërsisht 50 përqind gjasa më të mëdha mbijetese në periudhat e ndjekura, krahasuar me ata me lidhje më të dobëta. Madhësia e atij efekti ishte e krahasueshme me faktorët klasikë shëndetësorë.

„Njeriu është qenie shoqërore nga natyra. Na duhet marrëdhënia me tjetrin jo vetëm për t'u ndier mirë, por, në kuptimin krejt të fjalëpërfjalshëm, për të mbijetuar”, thotë dr. Lusia Tores Himenez, psikiatre dhe drejtoreshë mjekësore e qendrës Tranquilamente. Ajo kujton se një i porsalindur nuk do të mund të mbetej gjallë pa praninë e pandërprerë të një njeriu tjetër që do ta ushqejë, mbrojë dhe do t'ia rregullojë gjendjet.

Grupi i dytë i shifrave është edhe më i mprehtë. Një përmbledhje më e re në Nature Human Behaviour, e bërë mbi 90 studime kohortë, vuri re se izolimi shoqëror lidhet me rritje prej 32 përqind të rrezikut të vdekshmërisë nga çfarëdo shkaku, ndërsa vetmia e përjetuar bart rritje prej 14 përqind. Dallimi mes këtyre dy shifrave është kyç dhe lehtë humbet: izolimi është fakt, vetmia është ndjenjë, ndërsa fakti dhemb më shumë.

Pikërisht prandaj psikiatrja këmbëngul në një ndarje që te ne sistematikisht ngatërrohet: të jetosh vetëm nuk është njësoj me të ndihesh vetëm. „Njeriu mund të jetojë vetëm dhe të mos ndihet i vetmuar, ose të jetë i rrethuar me njerëz dhe të përjetojë vetmi të thellë”, thotë ajo. Kushdo që ka ndenjur në një tryezë familjare plot me njerëz e njeh të dytën.

Pyetja që të gjithë e shtrojnë është nëse është më mirë rreth i gjerë apo disa njerëz të afërt. Përgjigjja e Tores Himenez është se zgjedhja është shtruar gabim. Na duhen njerëz para të cilëve mund të jemi të cenueshëm dhe të kërkojmë ndihmë, por edhe lidhje më të lehta - kolegë, fqinjë, njerëz me të cilët ndajmë një hobi. „Jo të gjitha marrëdhëniet duhet të kenë të njëjtën intimitet as të drejtohen me të njëjtin kod”, shpjegon. Një studim i publikuar në Proceedings of the National Academy of Sciences, i bërë me të dhëna nga mbi 50.000 njerëz, tregoi se larmia e bashkëbiseduesve lidhet me mirëqenie më të madhe - jo numri i kontakteve, por ndryshueshmëria e tyre.

Dhe këtu vjen fjalia që ia vlen të ngjitet në frigorifer: „Partneri nuk mund të jetë njëkohësisht dashnor, mik më i mirë, terapeut, familje dhe burim i vetëm zbavitjeje.” E njëjta vlen edhe në drejtimin tjetër - fëmija nuk duhet të bëhet mbështetja kryesore emocionale e prindërve. Te ne kjo e dyta është gati traditë, dhe askush nuk e quan problem.

Ia vlen të jemi të saktë për atë që këto studime mund dhe nuk mund të thonë. Të gjitha janë vëzhguese - tregojnë lidhje, nuk provojnë shkak. Por përsëritshmëria e rezultatit nëpër qindra studime është ajo që e bën serioz. Psikiatrja mekanizmin e shpjegon kështu: tjetri nuk na mbron vetëm sepse na jep këshillë ose na shoqëron te mjeku, por sepse kur ndiejmë se i përkasim, bota duket më pak kërcënuese.

Pjesa praktike është zhgënjyeshëm e thjeshtë dhe pikërisht prandaj askush nuk e bën. Ritualet: një telefonatë javore, një drekë një herë në muaj, rikthimi i kontaktit me një njeri që të ka rëndësi. Lidhjet rrallë shkatërrohen nga një përplasje e madhe - shkatërrohen nga një varg mungesash të vogla. Teknologjia ndihmon, por nuk zëvendëson: një mesazh e mban lidhjen gjallë, por nuk të jep mundësi të dëgjosh zërin, të shohësh gjestet dhe të lejosh heshtjen.

„Lidhje e shëndetshme nuk është ajo në të cilën kurrë nuk frustrohemi, por ajo që mund t'i mbijetojë ndryshimit, kufirit dhe riparimit”, thotë Tores Himenez. Përfundimi me të cilin e mbyll temën nuk është se duhet të jemi vazhdimisht të rrethuar me njerëz, por të dimë se ekzistojnë njerëz te të cilët mund të shkojmë, njerëz që mund të vijnë te ne, dhe hapësira ku ndiejmë se jeta jonë ka vend dhe vlerë.