Onlarca yıldır bize uzun ömrün üç şeyin toplamı olduğu söyleniyor: yemek, hareket, uyku. Şimdi bu hesaba ciddi biçimde dördüncüsü giriyor - kiminle konuştuğun. PLOS Medicine dergisinde yayımlanan, 148 çalışmayı ve 300.000'den fazla katılımcıyı bir araya getiren meta-analiz, daha güçlü sosyal bağları olan insanların izlenen dönemlerde, bağları daha zayıf olanlara kıyasla yaklaşık yüzde 50 daha yüksek hayatta kalma şansına sahip olduğunu gösterdi. Bu etkinin büyüklüğü klasik sağlık faktörleriyle karşılaştırılabilir düzeydeydi.

„İnsan doğası gereği toplumsal bir varlıktır. Bize başkasıyla ilişki yalnızca iyi hissetmek için değil, tamamen kelime anlamıyla hayatta kalmak için gerekli”, diyor psikiyatr ve Tranquilamente merkezinin tıbbi direktörü Dr. Lucia Torres Jimenez. Bir yenidoğanın, kendisini besleyecek, koruyacak ve durumlarını düzenleyecek başka bir insanın kesintisiz varlığı olmadan hayatta kalamayacağını hatırlatıyor.

İkinci rakam seti daha da keskin. Nature Human Behaviour'da 90 kohort çalışması üzerinden yapılan daha yeni bir derleme, sosyal izolasyonun her nedenden ölüm riskinde yüzde 32'lik bir artışla ilişkilendiğini, hissedilen yalnızlığın ise yüzde 14'lük artış getirdiğini kaydetti. Bu iki rakam arasındaki fark kritik ve kolayca gözden kaçıyor: izolasyon bir olgu, yalnızlık bir duygu, ve olgu daha çok acıtıyor.

Psikiyatr tam da bu yüzden bizde sistematik olarak karıştırılan bir ayrımda ısrar ediyor: yalnız yaşamak, yalnız hissetmekle aynı değil. „İnsan yalnız yaşayıp kendini yalnız hissetmeyebilir, ya da insanlarla çevrili olup derin bir yalnızlık yaşayabilir”, diyor. İnsan dolu bir aile sofrasında oturmuş olan herkes ikincisini bilir.

Herkesin sorduğu soru, geniş bir çevrenin mi yoksa birkaç yakın insanın mı daha iyi olduğu. Torres Jimenez'in yanıtı, seçimin yanlış kurulduğu. Bize önünde kırılgan olabileceğimiz ve yardım isteyebileceğimiz insanlar gerekiyor, ama daha hafif bağlar da - iş arkadaşları, komşular, hobi paylaştığımız insanlar. „Bütün ilişkilerin aynı yakınlığa sahip olması ya da aynı kodla yürütülmesi gerekmiyor”, diye açıklıyor. Proceedings of the National Academy of Sciences'ta yayımlanan, 50.000'den fazla kişinin verisiyle yapılan bir çalışma, konuştuğumuz insanların çeşitliliğinin daha yüksek iyi oluşla ilişkili olduğunu gösterdi - kontakların sayısı değil, farklılığı.

Ve buzdolabına asılmaya değer cümle burada geliyor: „Bir partner aynı anda sevgili, en iyi arkadaş, terapist, aile ve tek eğlence kaynağı olamaz.” Aynısı ters yönde de geçerli - çocuk, ebeveynin başlıca duygusal dayanağı hâline gelmemeli. Bizde ikincisi neredeyse bir gelenek ve kimse buna sorun demiyor.

Bu çalışmaların ne söyleyip ne söyleyemeyeceği konusunda kesin olmakta fayda var. Hepsi gözlemsel - ilişki gösteriyor, neden kanıtlamıyor. Ama sonucun yüzlerce çalışma boyunca yinelenebilir olması onu ciddi kılan şey. Psikiyatr mekanizmayı şöyle açıklıyor: diğeri bizi yalnızca öğüt verdiği ya da doktora eşlik ettiği için korumuyor, ait olduğumuzu hissettiğimizde dünya daha az tehditkâr göründüğü için koruyor.

Pratik kısım hayal kırıklığı yaratacak kadar basit ve tam bu yüzden kimse yapmıyor. Ritüeller: haftalık bir telefon, ayda bir öğle yemeği, sana bir şey ifade etmiş biriyle yeniden temas. İlişkiler nadiren büyük bir çatışmadan yıkılır - bir dizi küçük yokluktan yıkılır. Teknoloji yardım eder ama yerini tutmaz: bir mesaj bağı canlı tutar, ama sesi duymana, jestleri görmene ve sessizliğe izin vermene imkân vermez.

„Sağlıklı ilişki, hiç sinirlenmediğimiz değil, farklılığa, sınıra ve onarıma dayanabilen ilişkidir”, diyor Torres Jimenez. Konuyu kapattığı sonuç, sürekli insanlarla çevrili olmamız gerektiği değil; gidebileceğimiz insanların, bize gelebilecek insanların ve hayatımızın yer ve değer bulduğunu hissettiğimiz alanların var olduğunu bilmemiz gerektiği.