Verliebtsein scheitert nicht. Es läuft ab - und das ist so vorgesehen. Die Paartherapeutin Teresa Ouro sagt es in einem Satz, den viele gern zehn Jahre früher gehört hätten: Solange wir verliebt sind, geschieht im Gehirn „eine Hemmung des kritischen Urteilsvermögens - wir sehen die Schwächen dieser Person nicht“.

Es geht also nicht darum, dass der Partner sich „verändert“ hat. Es geht darum, dass uns vorübergehend die Fähigkeit zu sehen entzogen war. Laut den von Ouro angeführten Studien dauert die intensive Phase üblicherweise zwölf bis achtzehn Monate, mit großen Unterschieden von Mensch zu Mensch.

Ein Detail verdient Aufmerksamkeit: Fernbeziehungen verlängern diese Phase. Nicht weil sie stärker wären, sondern weil die alltägliche Gewöhnung fehlt - wer einander einmal im Monat sieht, hat keine Gelegenheit, zu langweilen. Wie viele Ehen auf dem Balkan halten genau dank Arbeit im Ausland und Distanz, und wie viele von ihnen hielten, wenn beide jeden Tag zusammen lebten?

Was danach kommt, beschreibt Ouro nicht als Absturz. Der Übergang geschieht, wenn „das Paar aufhört, sich nur auf ein unkontrolliertes Gefühl zu stützen, und sich aus Entscheidung heraus aufzubauen beginnt“. Das ist der Unterschied zwischen Bleiben, weil es nicht anders geht, und Bleiben, weil man sich dafür entscheidet.

Und die Pflege geschieht nicht in großen Gesten. Laut der im Artikel zitierten Gottman-Forschung zählen in Wahrheit die kleinen alltäglichen Momente echter Verbundenheit - wenn einer erzählt, wie sein Tag war, und der andere wirklich zuhört. Kein Jahrestag, kein Geschenk, keine Reise. Fünf Minuten Aufmerksamkeit in der Küche.

Das ist nicht so romantisch, wie wir es gern hätten. Aber wenn Verliebtsein ein Zustand ist, in dem wir nicht klar sehen, dann ist das, was danach kommt, das erste Mal, dass wir wirklich wählen - mit offenen Augen.